幽默手机短信笑话

　　1、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　2、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

　　3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”

　　6、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！

　　7、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　8、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　9、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”

　　10、家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。

　　11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　12、我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

　　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　14、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

　　15、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

　　16、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

　　17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　18、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　19、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

　　20、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　21、我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。”

　　22、一包辣条怎么够：叫外卖要出门拿，要出门就得洗头，好麻烦啊！喝几杯水熬了一天……

　　23、知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

　　24、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　25、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

　　26、“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

　　27、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　28、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　29、段文静要回东营：因为离茶几上的遥控器有一米远，所以一直用脚操控，实在懒得拿。

　　30、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”——！——

　　31、傻白甜咩咩哒：就是你问吃草莓吗？我说吃，你说那自己去洗，我说那不吃了。

　　32、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

　　33、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”！

　　34、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　35、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　37、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

　　38、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　39、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

　　40、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

　　41、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　42、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　45、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

　　46、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”

　　47、再见_银河系：单身狗看到别人秀恩爱，也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头，化妆，换衣服打扮，还得想周末去哪里玩，万一吵架了要怎么和好，遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母，分了又得寻死觅活，反正各种麻烦，瞬间觉得还是在家睡觉好！

　　48、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　49、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　50、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　51、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　52、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　53、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

　　54、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　55、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了…

　　56、秀发去无踪，头屑更出众！

　　57、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。

　　58、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　59、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你

　　60、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　61、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　62、李煜原来是双瞳：有一天学校着火，寝室小伙伴计划完逃跑路线，我还躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就没动。

　　63、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　64、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　65、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　66、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　67、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　69、一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

　　70、1993年小巷6月晴朗：我姐睡一觉醒来特别饿，(www.xiezhufu.com)躺在床上让我给她拿东西吃，我默默地把东西放到房间门口她能看得到但是够不到的地方，想测试她到底是懒大于馋还是馋大于懒，最后懒赢了。

　　71、一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

　　72、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　73、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

　　74、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”

　　75、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　76、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　77、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

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